曾经不以为然，现在后悔莫及

好久，好久没上来了。 还记得以前常上来的我总是写着我的伤心事。 并不是说我没有伤心了，只是我懒得上来，加上之前的SPM，没时间上来吧。 是的，我考完了。人生将进入另一阶段。 前阵子,刚和兄弟们到LANGKAWI游玩，但不知道为什么，我心里没想象中那么的兴奋，开心还是有的，只是没预期中兴奋。照片为我的中学生涯留下了回忆，一段无法磨灭的回忆。 思考感情问题。。 原来并不是那么的容易。 说真的我并知道要说些什么，之前的伤心似乎给了我免疫力，免去了伤心事发生而带来的痛苦。 今天来到这里只是想说说，看到她的近况，有点担心她。 我并不知道我可以给以什么的帮助，给以什么的关心。 也有点懊恼自己，为什么我不是她倾诉的人？是我做的不够好吗？ 还是她在逃避对我说出她的心事? 我还没做到一百分的知己，我会继续努力。 但 我还能吗？ 时间不多了 。。。。。

当你发觉我没找你时，你就不能找下我吗？ 为什么非要我一个人在电脑前面发呆？ 你是把我当成透明的？ 还是你对我不屑一顾？ 还是你完全没发觉？ 你说过我对你很重要？ 但从你行动中，我看不到那一丝丝的重要。 这就是你所谓的关心吗？ 对不起，当你发现得不到我的关心时，那一切已经太迟了。

看到你上传了一张照片，上面写着你开心的原因，这不禁让我胡思乱想，毕竟我就是这种没有用的人。 看到你写的东西，我沉默了。整晚，我都想着和你有关的东西。就算是我进入梦想了，我所发的梦都是和你有关。那些我想的，我所发梦的，都有一个共同点，就是我不开心。 为什么我像是你普通的一个朋友，为什么我们的关系就像最普通的友情一样？ 我不知道我在你心里占了多重要的位置，但我知道，我所占的位置肯定并其他人来的少。 我并不重要 。就算我付出了多少心思，多少努力，我在你心里的位置还是会像一开始我认识你的时候一样，占了一丁点的位置。 忽略我，你早已习惯，但要我忘记你，对不起，我做不到。

我知道你不需要我在你的生活里，你在你的世界占不了一丁点的位置 但你在我的生活里却是你的相反。 你已经成为我的依赖，少了你，我总觉得缺少了什么。 你的不关心我已经习惯了，但还是心里难免会有那种伤感。 为什么我的脑子都是负极的思想？ 可以不要吗？ 我很辛苦。

说真的，我不想成为你的负担 但我慢慢的觉得我在这里所说的一切很可能成为你的负担 我不希望我的自私让你变得沉重 我不希望你因为我而有什么改变 时间过得越久，我越觉得我不能像以前那样带着什么都不怕的心理和你聊天 就因为我心里注重着你。。。

假期的最后一天，每个人都不想结束这个假期。 我算是放得下你吗？我没像以前那样那么的想控制你了，我不会去过问你在做些什么，我并不是逼自己不去过问，而是我已经明白每个人都有他的自由。 你做的一切我都开始我不那么去在意了，当然我不是想要放弃，而是我要学会尊重妳。 你的世界，我永远都到达不了，我只好一直守护在你的门口，不让任何想伤害你的人靠近妳。你说你想要一个哥哥照顾妳，宠坏妳，就让我来当吧。我想永远一直保护妳，不想你受到一点点的伤害，我只想看到脸上永远带着笑容的妳，其他一切都不重要了。 我不知道我们还剩多少相处的时间，但我唯有把握剩下的时间，和妳一起留下时间也磨灭不了的回忆。 只想曾经拥有，不在乎天长地久

几天没真正的联系，心里的确是在挂念着你。 但我想了想，我们总有一天会分开，为何不趁这个时候锻炼自己，在没有你的时候，我也可以一个人好好的生活。 有时候，我确实是能够说服自己，但有的时候，我并不能。 时间，它永远是最好的疗伤药，只要时间过得越久，心里的挂念就会随风消失。 但我害怕的是，时间过得越长，我对你的思念会越来越深，但我并不希望那会发生，因为那真的很痛苦，真的真的很痛苦。 写了那么多，突然出现种感觉 。就是你不知道你是否会觉得我有点霸道？我一丁点儿小事就来部落格发牢骚，可能你会怕了我不开心而有所改变。我不知道我是否应该继续。。。 为什么夜里总让人更思念你在意的人？

两天不在家，我超想念你的。 不是请人那种想念，但是是属于那种朋友之间的思念。 可能是和你相处久了，没办法一时半刻和你分开。我在外头做的每一件事情，我都会想起你。我很想和你一起度过我做的每一件事。我很想和你分享我的点点滴滴。但同时，我也很想知道你的点点滴滴，进入你的世界。 怪怪的，我不是郁闷，我不是伤心，我会变得安静是因为我只是在想象如果那时候如果有你在，情景，气氛会变得不一样。 几天没和妳真正的聊天，我真的真的不习惯。不是因为时间上的不和，就是妳太累，没力继续支撑和我聊天。不懂要等到几时，我们才能好好聊个天，说说这几天我们是如何度过的。耐心的等吧。希望能等到我们互方有时间躺在床上，聊聊天,说说是非，再等到对方睡觉，才肯挂电话。 等待中。。。。

没想过我会和朋友到klang吃肉骨茶。第一次朋友驾车，到那么远享用早餐。 还算是蛮不错的体验，至少我从未想过我会有这样的经历。 吃完了，到bukit tinggi 的 aeon看戏，走走。 逛了逛，看完戏，就回家了。 临走前，喝了一杯chatime，评价呢？还不错，但没喝出什么分别。

说真的，她真的完全不会来找我。 就算她明知道我看了她的讯息但却没回复，他还是依旧的不会来找我。 她就只是等着我回复她，我的用意她完全不理会。 我不知道她是真的不明白我，还是她不屑去理会我，但我知道每次我都只是跟自己斗气而已。 算了啦，这些都是幼稚的思想，我应该纠正过来。 虽然我真的很想她在空闲时，会找一找我。 幼稚的我，还希望她不要只是想我从我这里想知道一些东西才找我。 对不起 幼稚的我 上

零零乱乱的心情，我也不知道怎么讲解。 什么时候开始，我觉得我自己没那么在意她的一举一动了。 心里想着的是让她去吧，这是她的自由。我不再有那种心疼的感觉，偶尔还是会有，我承认。但至少没像以前那样了。 我是成长了吗？还是我已经习惯了？我不知道，但我开心的是，我可能不会再像以前那样生活了，应该变得开朗一点。凡事要懂得释怀，不要一味执着，因为如果自己关自己在房子里，看不到阳光的只会是自己而已。

没交代一声，那真的好吗？ 等待是痛苦的，我现在确确实实了解到这句话的意思了。 无声的寂寞侵蚀着我，我快要被咬空了。 剩下永远不会停止想你的脑袋。

就要接近深夜了，我就越不开心。 为什么水瓶座不能开朗一点？为什么水瓶座凡是都要往坏的方面想？ 为什么我每次都自作自受？为什么我想知道你的一举一动？ 为什么我在担心你是否在和他讲电话？为什么我只能在这里发泄，却不能告诉你？ 很多很多的为什么造就了我每一个晚上都不可以安心睡觉。 我隔一段时间就会起身，看看你是否有回复我的讯息，但我每次醒来都带着失望回到梦想。然后，在梦里看到更让我更失望的东西。我没胃口，妈妈以为我不舒服，对不起妈妈，让你为我担心了，但我真的支撑不了自己。 一时的惆怅很快就会过去了，我要变得更坚强！ 我要变得失去你也可以生活！ 我要把你抛弃了！！（超级难-.-) 加油！！

还真的有点不习惯你不在。哈哈 看来我中毒太深了，是时候要慢慢的戒掉了 跟朋友在一起还可以有说有笑，自己一个人嘛，就不一样了，变得超安静的，心情还是一般而已，就不想讲话，想些有的没得，荒废时间。 今天被两个来自Puteri的玩了一下，就说什么喜欢我的。哈哈 可是身经百战的我怎么可能被骗得了呢？要骗我？下辈子吧。哈哈 她们真的是太得空了啦，没事做才会找上我来玩。但也没什么啦，偶尔陪她们讲讲废话还真的不赖。 没什么，希望你还会找我谈一两句。 再见了。

又回到了这里，这证明了我非常的空闲。 无所事事，就来这里发一发牢骚。 时间一天一天的减少，我也应该清楚明白我该慢慢的收回自己已投入的感情。但我做不到，我自认我无能，没用，但这就是我，总是那么的软弱。一丁点儿的用处都没有，身为一位男生，应该讲的是拿得起，就得放得下，但我正好相反，拿得起，就绝对没那么容易放得下。 一颗牵挂的心，无论到了那里，做着什么，心里总是会无时无刻地想起她/他，心情也非常容易的被她/他影响。但我们不能做什么，只能对自己懊恼，为什么当时要贪图一时的快乐，却忘了现在的痛苦。 其实只要我心里得到想要的答案，我就得以安心。 但不知道为什么我总觉得你的答案总在欺骗我还是什么的。我不知道你是否不要我伤心而说出一些让我不必担心的话？但，这可能只会害得我更痛苦。心里的痛，你能了解吧？ 这也许可能也是我自恋而已，你根本不需理会我的痛，因为我心里的痛就像一个幼稚的大人，一点小事也拿来伤心。 “自作自受” 我不知道！也不想知道！我必须成长，我不要再让自己多疑的心控制自己了。It is just so annoying my mood.

你告诉我你想一个人独处。 跟你相处已经超过一年了，突然间你告诉我你想一个人，我知道肯定是有什么事情发生，但你究竟还是不想告诉我。我也没继续就问下去，告不告诉我，是你的自由，我不能控制。 但你说你想一个人，对你来说，当然不是问题。对我来说，却是一件伤心事。跟你相处了那么久，突然减少一个人生活在我的世界里，我当然是觉得不习惯。你成为我生活的一部分了，但就这样你要离开了，我也不知道应该做什么，慢慢习惯就是了。我真的不知道我应该怎样面对你，我真的不知道，你来告诉我好吗？看到你，我不知道我应该用什么身份和你聊天，肯定的是，我觉得我变成了你的普通朋友。关系不像从前，越变越淡了。你的离开，我只能默默的接受，不能告诉你我的伤心，不能和别人分享我心里的感受，只能一个人在晚上偷偷的留下眼泪，从梦中醒过来，来告诉自己，你已经不存在在我的世界了，你已经选择离开了。刚刚相处了一年，就换来分开的结局，我不开心，我真的不开心，我从未试过和一个人有着那么久的相处，当然希望能继续下去，但事实证明一件事的发生，就能改变一切，就好像我和妳的关系。 我真的希望你能告诉我我应该怎样做，现在我的脑袋只是一片空白，想的全部都是你。你走后，我怎么办？你离开了，我应该怎样做？你不在了，我会变得怎么样？我真的真的真的不舍得你，你可以不要走吗？我不希望你会走，我希望你能留下来，像以前一样，和我继续保持好朋友的关系。 幻想总是让人心碎，我的心真的很碎了。妳能回来帮我黏一黏我破碎的心吗？

我不知道是我多心吗？ 我总觉得你开始在逃避我了，你害怕我会对你产生爱意。所以开始慢慢的避开我，免得我越掉越深。 说真的，看到你的信后，我以为我自己会很伤心，伤心的再次掉下眼泪，但出人意料的是，我并没有感到伤心。我对了那封信三次，完全没有那种伤心感。反而我想要解释，并不要误会我对你的关心。可能我对你的关心好像超过了好朋友的界限，但并不代表我爱你啊。关心一个朋友是没有界限的，如果你真正把感情投入在一段友情中，你会为了你的朋友做任何事。因为这才叫朋友。什么好像过火了，什么好像情侣，这些都是外人的看法。我知道我对你的感情是怎样就可以了。 最后我想说，真的不要误会，我希望我能回到以前那样，讲废话，聊通宵，还是什么的。 请不要躲避我，这会让我更受伤而已

我不断敲打东西，双掌掴自己的脸，我不知道我怎样才能把心中所有的不爽发泄出来！！ 我真的不知道，我什么也做不了！就算你消失一段时间，我也不能接受！为什么我会变得这样？！！！如果我知道你和谁在通电话，或许我就不用在这里不知所措！！！ 我不知道如何述说自己现在的感受！可是，就是很不愉快就是了！ 谁能教我如何发泄出来？！！！啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 我快要疯了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 只有你才能控制我！！！！！！！！！！！！！！！

我似乎从你说的话得到了一些我想知道，可是却不敢问的答案。 我不知道我心中的答案是否正确，但我知道答案离那儿不远了。 ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 有个问题突然出现在我的脑海了 “我的目的到底是什么？” 我是要得到你的爱，还是只是单纯做好朋友？ 如果我想得到你的爱，我就不应该保持现状啊！应该积极掳获你的心啊！ 如果我只想单纯的和你做好朋友，我不应该因为你的心不在我这儿而感到伤心啊？ 我心中想要的到底是什么？我是否该找个安静的地方，静静的思考我想得到到底是什么？ 没错，你的一举一动的确能影响我的心情，但这代表什么？-代表我喜欢你？                                                                                                        ...

28日，对我来说是蛮有纪念性的一天。 今天是我我朋友喜欢的女生的生日。去年的今天，我被邀请到了那位女生的生日会，非常可惜的，我并不能出席。我非常喜欢出席这种活动，但非常遗憾的，我并不能和他们一起庆生。塞翁失马，焉知非福。我的缺席竟然换来了‘她’，因为我想知道派对发生了什么事，我就开始和她聊天。我每天都会故意不回复她，不是因为我讨厌她，只是我希望我们能每天继续接着我们的对话。奇迹的是，她并不会不回复我的信息，反而像我想象中的那样，我们每天都在谈天，聊东聊西的，就这样来到今天，我们的关系就这样维持了一年。时间过得非常的快，我们都在笑当初刚刚认识对方的我们都多么的白痴。 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 昨晚，我和她做了一些疯狂的事情。至少对我来说，我并没有这样的经验。 她爸爸和叔叔一起经营的饮品店来到了最后一天，因为达不到母公司的标准，得关闭了。我的这个消息，震惊了一下，她反而说道人生难免会有起有落，不用太过伤心。7月27日，这间饮品店来到了最后一天，还记得当初这间店开张的第二天，我就去支持了。过后，偶尔我也会到那边和她见面，也因为这样她的家人开始认识了我。最后一天，我当然会出席，当是一种惋惜吧。她的亲朋戚友都在那儿，但我只认识她，所以她也在那边陪着我聊天。我的朋友叫我出去喝茶，我说我不知是否能出席，因为我会呆在那儿不想离开，过后她叫我的朋友到她的店里，我就照吩咐了。朋友来到，就聊聊天，没什么特别。能出席这间店的最后一天，我就感到很荣幸了。 回到家，一如往常的，找她继续聊天。她说她懒得打字，就通电话吧。电话打通了，开始聊天。过后她说她头发很乱，想要照镜子，就这样我们打开了视频通话，第一次我还真的上当了。我开了但她却没有开。但过后她还是开了，就这样我们对话到凌晨一点多吧？我也不是很记得了，深夜就对了。过后她说她要关电脑了，我们就改换用电话聊天。聊到一半的时候，我的爸爸下来了，吓到我。过后他到外面看电视，我就继续谈天。过后我觉得有点累了，就关了电脑，到楼下的房间，躺在床上，继续聊天。2点，3点，4点，时间一个小时一个小时的流逝，我们也没停止对话。就这样来到了6点...

时间一点一点地在消逝，我们都不察觉时间慢慢的在偷走我们相处的时间。朋友们！！我们就要分道扬镳了！ 从青涩的我们，一起成长，一起嬉戏，一起渡过难关，一直到成为无说不谈的我们。这些都是我们一起相处下来的回忆。小学的回忆已慢慢离我而去，中学的回忆却慢慢的在我的脑袋展开。我们一起参加大大小小的活动，在那些活动中慢慢一点一滴的建立感情，当我们的感情得以巩固的时候，确实我们分离的时候。五年前，我们都不舍得小学的朋友，但最终我们还是放下了。五年里，我们找到另一段不同的友谊来解除我们心里的寂寞。中一乱选朋友直到中五拥有几个知己，这段时间真的让我们长大了，我们不再相信任何一个人，也不再乱认识朋友。我们知道拥有几个知己就是人生最快乐的事了。但，这一切都不能维持太久，它也有结束的一天。我们都知道这种思念是短时期的，不需太过伤心，但要跨过它，并不是件容易的事，毕竟没一件事能代替这种永远储存在我们心里的友谊。 朋友们！！我们有缘再见吧！希望当我们在转角遇到时，并不会假装不认识而插肩而过，至少也手搭着肩膀，到附近喝杯茶吧？！ 有缘千里能相会 ,无缘对面不相逢 ---------------------------------------------------------------------------------- 另外一段让我无法忘记的感情，妳，足以改变我的历史书。从来没有人能让我有段那么深的回忆，唯独是你，能控制我的情绪，思想。知道你在烦恼几时应该到外国进修，我仿佛能嗅到分离的味道了。我的心当让然是希望你能在马来西亚修读，但知道你想到外国读书，我也不能说什么，只能默默的支持你了。我向你坦白了，我会想念妳，这不是开玩笑了，妳已经在我心留下深深的烙印，要我一下子接受我们就要分开的事，我是完全接受不到的。这真的需要很长的时间才能抚平我心里的思念。现在唯有把握机会和你见面吧，我不想有一天我会独自在角落后悔，后悔为什么那时没有把握时间和你相处。 人生难得一知己，折福相死何相干 不惜歌者苦，但伤知音稀

每次写部落格，无非就是想发泄一下自己的痛罢了。 看到自己写部落格的次数越来越多，就代表着自己心里那种惆怅感越来越浓了。而且写的越频密，就代表着心里越来越不是滋味了。日期总能记着我的伤心事。真的很烦恼自己的感情太丰富了，丰富得自己抽离不了而留下一滩一滩的血。算了吧，认命！看看下一次我又会几时回到这里写下自己心里的感情世界吧。 就此搁笔 已半死的心 上

看到你的感情史，情不自禁的让我唉声叹气起来。从你第一任男朋友，到现在你喜欢的人，我都陪你度过了，不知道将来我是否还有这个机会陪你度过每一个时刻？我真的很希望我能在每一个重要的时刻里，我都能待在你的身边，分享你的喜怒哀乐。不知道我是否能有这个荣幸呢？就算你选择和我渡过，你的男朋友也会不允许吧？:)凡事都要以自己的另外一半为先，这是我们曾说过的。不然成为你的男朋友？哈哈没可能的啦。你都有心上人了。我是没希望的啦。你说过不要对我们的友情开玩笑,所以我再也没有说出那些令人误会的话了。谁知啊？可能有些话真的发至内心的，只是我不敢说出来罢了。说出来了，只会破坏我们现在所拥有的一切。我不想那样悲剧发生。我也不希望我一时的兴起让彼此留下不愉快的回忆，我等了很久，换来就是伤心咯.哈哈 我自己拿来的吧，自作自受，看得开点吧。不是你的就不是你的，是你的就算再怎么兜圈，最终还是回到你的手里。

从你伤心的那一刻开始，我的心里就一直非常担心你。担心你会变得我一样，一个人在阴暗的角落掉下伤心的眼泪。担心你会因此没心情做每一件事。知道你会在那里看到他，所以担心了两个小时。看到时间慢慢的过，我的心更是担心。知道终于到时间了，就马上问问你的心情。我知道你的心里不好过，但你依然告诉我你没事，你真的没事。可能是我过度担心吧，还是只以为很了解你，总是觉得你真的很伤心。就这样日子慢慢的过了，我不再提起你是否还在伤心。一切似乎看起都还安好，知道我看到了一些东西。心里总觉得，你不会就这样放过这一切。可能你已开始做出行动，好让你得到你想要的。也许这样比较好吧，至少你得到了，你就不会再伤心了，这也是我想要看到的。就算自己的心里是非常的痛，但依旧是想看到你不再伤心难过。几乎每个礼拜，我都非常不想那天的到来，我无法想象我担心的一切就发生在我眼前。万一发生在我眼前，我应该怎样去面对所发生的一切？我会反应不过来而不知所措。虽然了解心里的痛，但就怎样也掩盖不了，让你担心了，让全部人都担心了。 心里的痛会导致我成为怎样的人？我会继续信任人吗？还是变得不再相信任何一个人？我的心已慢慢筑起围墙，不让敌人侵入我的心房。我不会再轻易相信任何东西，直到你能再给我 信任，慢慢的融化我心里的保护色。从以前开始，我就不应该开始这段感情，但我似乎忘了之前的伤痛，直到心上多了一条裂痕，在意识到自己对自己的承诺已经忘得一干二净。时间能让人忘记伤痛，所以就这样，我的心就会慢慢的出现更多更多的疤痕。

我的确感到伤心，但很快就消失了。我似乎得到了肯定的答案，我也不是很确定，但唯有这样吧，不然找什么来支持我这愚蠢的想法啊？认命吧，你是爱情白痴。能维持多长就多长吧，总之我最后得到的肯定不是我想要的就对了。泪水加上经历，肯定能让你成长。让你记得下次不要爱得无法抽身，我们都知道，我们站在舞台上，表演着自己的角色，表演完了，我们就什么都不是了。只是一堆灰尘。 渐渐成长的我们，并不知道你是否能发觉，我们很多事都慢慢的可以独当一面了？我们不再像是想当年我的我们，青青涩涩，什么事都不敢，不懂，不要。时间的流逝，使得我们一天一天的长大，一天一天的蜕变。这是非常自然的，不管任何人都必定经历同样的东西。小时候的我们，多希望自己能快点长大，成为大人。但长大后，在发现自己不想长大，想继续做那位天真烂漫，完全没心机的小孩子。至少他们能遇到开心的事就笑，遇到伤心的事就哭，不像我们，就算再开心或伤心，也必须带着一样的面具迎接人或物。

心里的惆怅有种难于舒展的感觉。 有种被你锁住的感觉，但你却又不是被我绑住。 如果我能信任你多一点，我就不需要那么辛苦，可惜的是，我能力没那么强，没办法控制住那胡思乱想的想法。 你要怎么做是你的自由，我不应该去干涉你的决定。虽然我知道我的应该那么做，但我却做不到。就算做到，我的心里总是一刀一刀地割伤。痛苦能让人成长，但给我选择，我并不会选择痛苦，因为我心里并没想象中的那么强，能负荷那强大的悲痛。 ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ 人活在世上，为的就是实现自己的目的。但目的从哪处来？目的都是世世代代的人类灌输给下一代的思想。上一代总是教育下一代要找到自己的梦想，不让自己后悔。但，为什么每个人都该有目的, 为什么人类不能够自己漫无目的的生活？难道没目的，就显得他们无能吗？难道没目的，就显得他们做人没意义吗？难道没目的，就显得他们是废人吗？目的也等同于愿望吧？ 每个人都有愿望，我们都想实现。但想一想，愿望可能也只是一种潮流。你没愿望，就好象你落伍似的。你可能接受不了别人异样的眼光，就为自己‘选择’自己的愿望。看是让自己有了愿望，但其实这可能都是为了实现他人的潮流，让自己觉得自己是和他们一体的。 换种说法吧，每个人不一定要拥有自己的愿望。

心里的不安终会影响到我的情绪。可能是一个人寂寞吧？ 寂寞的侵袭终让人胡思乱想，把所有坏的想法都集结在一起，然后使到自己一个人独自在角落画圈圈或一个人傻傻的看着天花板，说一些有的没得。总之是让自己伤心就是了。 上帝赐给人的七情六欲是为了增加人生的乐趣。但，人如果拿捏得不好，会导致自己陷入过度投入感情的危机。 把感情拿捏得好,并不是一件容易的事。就算你活到老，你也不一定拿捏得准。 这些都需要在你受伤过后，你能反省多少并且去吸收它。再加以处理自己的感情，就能懂得拿捏了。

说好做回好朋友，不只是像表面上和好而已。 事情的发生总会留下疤痕，我们都不敢去揭开它。 如果揭开它，只会让我们之间变得更加矛盾，更难补回那种关系。 不揭开它，我们之间有好像多了一层隔膜，仿佛永远不能了解对方。 我不知道她和他现在到底是什么关系，这也是我忧虑的问题。 我知道我没资格去管理她的私生活，但我还是以前的我，我还是一样吃醋，伤心。 同样的，我还是得把这些感觉往自己吞，没人能和我分享。 每次当那种感觉来侵犯我时，我都会尽量劝自己，我没那个资格，我没那个资格，但那种感觉就像是鬼一样，随时随地都能在我的心里萌生出来。 我真的很辛苦，为什么我每次都会有那种感觉？ 我很担心，我改天会是一个怎样的人，让人讨厌吗？应该吧，没人想被别人控制着 知道妳和他会见面，我在家里都坐立不安。 本来应该怀着开心的心情吃日本料理，但得知妳也去了那个表演，我的心情顿时改变了。 回到家，等待着。等待着你回来，问问你东西。 但妳没来找我，算了吧。我算是老几？妳是不会来找我的。 可能你已经很累吧，不想再聊了。知道你需要休息，但至少也一句晚安吧？ 很可惜，我一个讯息都收不到。我的心再次失望了。 心啊心，什么时候才能自量啊？不是你的东西，你绝对没资格付出感情，因为你要知道，一旦你付出感情，最终受伤的只会是你自己。

心碎的声音我听得很清楚。 我曾说服我自己不是她，不是她。 但我最后得到的答案是，是她。 为什么她送礼物的那个不是我？而是他？ 我不知道要如何向她表达我的感受，但我的眼泪又要来了

眼泪差一点就要掉出来了，但我还是把它吞回去了 这次我强忍下来了，但下次呢？ 我能做到多少次？ 我不知道。 我只知道，我可能再也支持不住了

庆祝了朋友的生日，准备了一些他意想不到的惊喜。不懂得他开心吗，但这个惊喜应该让他很满意吧！ 真的很感谢她能出席这个庆生派对，她也就是那个我所谓的惊喜。看到的话，我在这里衷心的感谢妳。 心里总感到不爽，全都因为我太在意了。 应该收起我太在意的习惯。

不为人知的部落格，也会有被人发现的一天。 我的部落格最终还是被人发现了，而且还不少人。 该结束还是继续就看心情吧！ 开始一段感情并不是想象中的那么容易,必须经过深思熟虑 可能有些人想要的是刹那间的幸福，可是幸福过后呢，剩下只是回忆，思念和伤痛。 那种疼痛并不是每个人都能承受的，即使你享有了一瞬间的快乐，但你最后得到的只会让你后悔当初你不应该开始 我可能比较怕受到伤害吧，所以我并不会随便开始开始新恋情。 大部分男人的本性就是三分钟热度。 当一个男人得到一个女人后，他就会觉得没有新鲜感，并将她抛弃。 我学校就有一个很好的例子，周子健 。 她对我的反应有点冷淡了，是看到我和另一个女生坐在一起的关系吗？ 还是我想太多了呢？以前当我看着她时，她都会有反应，但最近她都回避了我的直视。 我搞的不太清楚＠＠

又开学了，幸好这个假期并没有什么让我伤心的事情发生，并且还过得不错。和她一起聊天，打球，一起吃东西。她吃不完的食物，我帮她吃完。喝不完的饮料，我帮她喝完。感觉良好，因为我们是超好朋友，所以她会叫我帮她吃完，喝完。 昨天，我忧虑了。假期结束意味着我们可以相处的日子越来越少。SPM考完，我们并不知道对方会到哪里继续学业。由于考试的关系，我们聊天的时间必须减少，这也是让我非常伤心的事。她告诉我改变相处的时间，由多变少，我知道我们完成考试后，关系并不能保持现状，所以当她提出意见时，我不该如何是好。接下来的几个月对我们相当重要，学业为先，所以我们没得选择。我告诉她我非常伤心，她觉得很愧疚，但我告诉她这并不是她的错，是我自己的问题。她说她保证我们的友情并不会改变，我们可以一起去同一间学院。她还说了她会带我进入她的世界，她说的话就好像强心针，让我不用那么的伤心。我上网可以说是为了她，只要她不上的话，我基本上都可以见减少上网的次数，但让我担心的是我不能确定她是否保持承诺不上网。 也不知道为什么，我超担心她和他，他，他或他谈天，这让我觉得很不舒服。 但我又不能控制他，就算了吧，自己扛掉就算了

期中考也终于结束了。这是所有学生所盼望的。刚挨过了考试的压力，另一股压力就逼着我来。这一股压力把我逼得坐立不安，睡也睡不得安稳。只要我渡过了这压力，我就能在我的人生中开启第二页。幸运+幸运，这是我所盼望的。需要幸运才能过关就叫侥幸？错了，在这件事上，幸运是重要的一环。 当然，假期是每个学生都想要的。但我想了想，这个假期是我中学生涯的最后一个长假了。我不知要如何渡过，即使我有一大堆的计划，但我也从未实行过，算了吧，顺其自然就好。 想到她有可能看到他，我不知名的紧张感又来了。我有很努力的克服过，但都失败了。 我就要快被这感觉弄死了，好像敞开我的心房给她看看我要的是什么。但我不能。 :X

撕下面具，做回自己。 这句话说是容易，但你真正要去做是，就会发现这真的很难。 面对不同的人，不同的事，不同的世界，我们都得戴上面具。 这不代表我们伪装，只是我们必须穿上面具，不让自己受伤。 唯有在最信任的人面前，我们才懂得放下它。 当你觉得疲倦的时候，不妨放下面具，吸取一些真正的空气。

我应该把我对你的注意力分散在别的事情上。 我不应该把我百分之百的精神花在你身上。 我应该追寻更值得我去做的的事情。 我不应该再浪费我的感情在得不到回报上。 我应该好好想着未来，做些有意义的事情。 我不应该再蹉跎岁月，浪费光阴。 ----------------------------------------------------------------------------- ------------ 我以上所说的都是废话 我还是在想念你， 我想你知道 当你伤心时，我愿意借上我的肩膀让你依靠 可是你从来都不和分享你的伤心事 这也是我担心和伤心的地方

我知道这一切都可能是假象，一切都是云烟过眼。我曾说过我要保持清醒，我要把这一切都放下，虽然我有时是放得下，但那种感觉时常还是来我的心房敲门，我不得不承认，我有被这种感觉弄得我情绪低落。我有试过当我想起这些事时，我可以一句话都不说，当全世界不存在。但我不知我该向谁倾诉我心里的痛，也因为我很容易因一件小事吃醋而不敢告诉别人。为什么每当我跟女子混熟时，那种想占有的感觉就来了呢？为什么我总是放太多感情在内呢，明明知道手上的会是自己，却还是重蹈覆辙？她丝毫不察觉我对她有这种感觉，她也好像只活在她自己的世界里，我不知道我在她心里占了多少巴仙，可能只有0.01%吧。哈哈，我也不清楚。 我真想有个人告诉她我现在心里的感受，呵呵，但是不可能吧。

Today is the first time i purposely did not go and look for her. But obviously, she did not really care for me anymore, not like last time, we used to have fun time for everyday. I do not know whether she is waiting for me to find her first or she thought that i am busy, but i do really want her to seek for me herself one day. I wish that could happen, but I know what will turns up in the end, it will NEVER happen. I do not know what we are now, friends? or more than that? I do know that boys should be the first to find girls, but for me, if the girl is really care about the relationship, she will seek for the boy anytime. Yes, I am dissapointed with her now. I do not know what to do the next. I know she does write blog, hope that she will see this and know what i feel now. 我知道当我经历多几年后，再回来这里看，这一切都时笑话. ):)

慢慢的，你的一切，我都想知道。也正因为这样，我又伤痕累累了。看到你做的一切和以前大不相同，血，在我的心里一滴一滴的掉下来。看到我们之间改变了不少，我很想很想很想回到之前那些没人骚扰的日子。为什么每一段感情我都会满身伤痕？为什么每当我想投入一段感情时，疤痕又一道一道地烙在我的心上？为什么？为什么？？？这些疤痕可以让我成长，但这种成长真的很痛，没人可以逃得过，没人可以避免，唯有自己跨过了，才能尝到幸福的果实。现阶段，我唯有告诉自己‘她不是我的’‘她只是比较要好的朋友’‘我不可以左右她什么' 等等的借口来减缓自己的疼痛。我知道我们可以恢复以前我们的友情及感情.

我和她渡过了几个月，我们只是普通朋友，最多也只能算是好友。我们从未断过联络，就每天有多余的时间，我们就会拿起手机和对方联络。 我主动约她了，当也是以朋友的名义罢了。说我喜欢她？我不知道。我是否会爱上她？我也不知道。她也不知道。她不是那种随便喜欢上一个人的。但她说过我们之间的友谊不会结束.