曾经不以为然，现在后悔莫及

  今天是我哥哥生日，我竟然要在看日期时我才想起我忘记打电话给我哥哥了。好失败的我。 虽然之前我是完全没有打电话给哥哥，但毕竟今年是第一次哥哥生日时我不在家。就突然很想打电话祝福他。 哥哥， 生日快乐!!! 日子再难我们也是要过，但想一想，我们的日子都很幸福，每天不愁吃，不愁穿，有的读书，拥有娱乐时间。说真的，这种日子不是每一个人都可以拥有。我也不埋怨什么，就想到有人会不知足，埋怨生活不好，我会很失望。可能一切来得太容易，让我不觉得一丝的压力，我觉得我很安于现状，完全一点积极心态都没有。我不知道我将来会变得如何，但至少我可以享受现在，这已经很好了。 假期了，每个人都急着回家，而我却呆在这里。我不知为什么我会选择留下，开始我会想念这里的朋友吧 想留下和他们美好的回忆。有人要毕业了，就意味着有人要走了，我不知道到时候我的心情会是如何。会是想念吗?会是平常心吗?我真的不知道。虽然经过了小学中学的离别，但如果可以选择，我不想再次体会那种心情，我真的不想。我在意的人，如果和你们分开了，我会很伤心，我真的很伤心。因为不知过了多久，我们才能再次相聚。我们都来自不同的地方，但却有机会在同一个地方认识，这是缘分，这不用多讲，这是很得的缘分。 一个人的空间，总会让我胡思乱想，有那个冲动想要和你一起，有那个懦弱看到你什么都说不出口了。我不知道。 真的。我不会说话，说不出你喜欢的话，但我希望你能明白我有一个想要了解你的心，请让我闯进好吗？ 那个我遇到不一样的女生，我很高心我能认识你，真的，虽然你的身体真的不是很好，但我在这里祝福你早日康复，永远都那么可爱。虽然你真的很guailan，但我相信我会想念你的guailan。顶着大大肚子的你，永远都那么可爱，虽然我知道可爱并不适合用在你身上，但有时你的动作真的让我笑个不停。我会想念你，你们，大家。 此时听着fuying and sam的分开以后，鼻子有种酸酸的感觉，眼泪开始累积在眼袋。 我真的会思念你们。让我们有缘相聚好吗?勿忘我们共同美好的回忆。

最近的我没什么特别 就如平常那样 开开心心地过着 学业上 我也是那样 抱着得过且过的态度 一点积极心都没有 我不知道 没有那种想让我奋斗的来源 好想找个能让我奋斗的精神 但算了吧 懒惰太久了 根本什么都不想动 我不想因为我一时的冲动伤害了你 我不想因为我一时的好感 就勇敢追求你 我不想过了热恋期就忘了对方 加上我知道你不喜欢我 所以就算我开始 我也不会开心 我不想从友情变成什么都没有 你的确是有种想让我想保护你的感觉 但你的心不在我这 我做什么都没有用 我对自己完全没有信心 我没有什么好的条件是会吸引人的 看到自己 我连追求别人的勇气都没有 只好等一切顺其自然 但我却不想孤独下去

看到她真正的放下 我也开心了 她终于真正能放下了，不再为他伤心难过 身为一位和你很熟的朋友，我真的很替你高兴 而我 我也真正的放下了 不再为你困扰 我也释放了自己

6/5/2014 是我完成我的考试的最后一天。考完了，我就到了KLIA2。平时没什么去机场的，竟然在机场吃起晚餐来~哈哈，还真的不错的体验。过后到了LCCT机场享用starbucks。Sunset, Desmond, Page 都在那里做功课，唯独我和大树在那里不停地刷电话，因为真的太闷了。谁叫我们考完试了呢？哈哈哈。。大约9，10点吧，我们就从那里回去学校。回到学校，在SB待了一阵子，就回去睡觉了。 第二天，9点多就被乌鸦吵醒了。算了吧，死乌鸦！打了一场游戏，就被朋友叫到去Kolej Tunku Jaafar 了。我当然也跟去了。10.30到了学校门口，搭了的士到了火车站，等了一阵子，就开始我们的路程了。一开始我当然是比较安静的，就转站，转战，再转战，终于到了那里，kaixuan也问了她想要知道的东西。然后我们就搭电动车到了KLCC, 从那里走去Pavilion, 吃了Sushi, 吃到每个都撑死了。然后就和Wei ling的朋友约了在H&M碰头。在那里逛街了，当然，我是唯一一个男的，所以只好陪她们看衣服咯~当她们在试衣时，我和Florence到了3楼的男装看衣。过后他们知道我们在3楼，她们也上来了，她们竟然帮我选起衣来，我当然也听她们说拿去试了，在试衣间拍了照片，没什么给她们看，就觉得我穿不是很好看，而且价钱也不便宜，所以就没买了。过后，我们回去Pavilion继续走走。Kaixuan的亲戚要和她见面就和我们分开一下。Weiling就到Baskin Robbin 坐了下来休息休息。我和florence觉得坐在那里会睡着，就决定到处走走（虽然我已经感觉不到我的脚了）。到了8点和kaixuan 碰回面，就一起到旺角吃晚餐。由于下午那餐实在太饱，所以我就没有吃。就这样，我们搭火车，再转战回学校了。幸好kaixuan发觉我们两个上错火车了，所以马上打给florence和weiling问她们在哪里，谁知我们还真的坐错了，哈哈，差点就没得回了。11吧，我们就回到学校，冲了凉，我就到pool找desmond了，然后再和david, page, florence, weiling，desmond一起supper。 虽然整个逛街只有我一个男生，但我不会因此觉得闷，反而我蛮享受的。我不知道为什么我会有这种想法，但我真的很开心，谢谢妳们。我从来没有和朋友搭火车到处去，...

谢谢你们 谢谢你们带给我欢乐 谢谢你们让我可以开心的笑起来 谢谢你们让我参入你们的大家庭 谢谢你们一切的一切 以前的我总是一个人 因为某件事,我把自己封闭起来 我把自己和外面的世界分隔了 她骂醒了我 过后认识了你们 我的世界开始有点色彩 但一群人一个一个的离开 不时会让人想起他们 剩下的能维持多久? 我不知道 很感谢你们让我不再感觉寂寞 是你们让我有点存在感 感激你们😙

有一段时间没上来这里了 还记得上几次我上来这里的原因 全都写些我伤心和晦气的话 我最近真的过得很开心 就和一班在这里认识的朋友一起度过 他们带给我的欢乐总算带给我了我治疗 他们让我笑得忘了自己是谁 谢谢你们 但有的时候我会想一想 我是真的痊愈了吗？ 我是真的快乐吗？ 我真的正在怀疑自己 是欢乐让我痊愈了 还是快乐让我忘记伤痛 或者是笑声压抑着我心里的痛？ 但这些都不到我控制了 我只能继续这样的活着 至少那种痛不会再出现 可以吗？ 这次惨了 怎么有个女生让我觉得 她是一个需要保护的人？ 她。。总是疯疯癫癫的 但我看得出她心里很需要被呵护 我又中招了吗？ 我需要冷静@@

最近，你给了我一种感觉 那就是只要是你看得上的人，你才会去分享 那些一直待在你身边的，你却不懂得珍惜 就算友情再怎么长久，只要是你不喜欢的 你都不会去维护 剩下你的朋友傻傻站在你旁边陪着你，担心你被伤害了 不对，我连站的机会都没有 我只能从远处眺望着你 你很忙，真是很忙 忙的自己被伤害了， 我跑来慰问，却被拒于千里之外 最近，你给了我一种感觉 一种我被淡化的感觉 不是普通的淡化，而像是想把我从你的生命中踢掉似的 "Nothing" 这句话看似普通，但对我来说却有不同的意思 这就好像暗示我我是一个比普通朋友还普通的人 对，我就是喜欢乱想 但你认识我这么久了，你不了解我吗？ 不甘心 我的确是不甘心 这么久了，我现在就像是你一个 ‘普通朋友’ 要是换做是你，你会怎么样？ 以前说的，不管是谁的错 我都会先道歉，因为我不想失去 但事到如今，你有真正的想过 一只手是拍不响的吗? 你有反省吗？没有，肯定的说 最近，你给了我一种感觉 想当初，你说你就算有了男朋友 你都不会抛弃我 但，事实证明了一切 虽然他还未是你的男朋友，但你问你的心 当我和他同时讯息你，你会怎么做？ 你会把我的讯息放在一边，等你和他讯息完了 才‘得空’回复我 而且还是打发我那种，这就是 不折不扣的妳 你说的狗屁话，我都听惯了 不是我想放弃这段友情 但请你告诉我 我要怎么做才能做到你梦想中的那段友情？ 那段让你没压力，随传随到的友情 有时想想，你会自私吗？ 你会吗？你会吗? 我不知道，你自己去想想 什么不主动找人家，等别人来找你 这些屁话只是看对谁而已 可能你真的在等，不主动，但你想想谁先主动有他妈的那么重要吗？ 有需要这么计较吗? 就连我，YOU DON'T EVEN GIVE A DAMN. 我知道这是你的性格，但难道你不能改吗？非要保留这种性格不可？ 真心想陪伴你的，陪你走过每一时刻的人，都被你那爱情大过天的想法掩盖了 在你眼中，只要你喜欢，就算他是多么的坏，多么的木讷，多么的贱 都会被你无限量地放大 ‘明白你的不必多说，不明白你也懒得解释’ 你可能会在读完这过后说出来 但你想一想，你伤害了多少人 多少人被你那性格，想法，思想，行动...

我家里养了一只狗 我多希望我的狗能够明白我想说的话 至少我能向它倾诉我心里一切的一切 很可惜,它并不可以 我只能往心理吞,一直不停的吞 我不知道我心里的容量有几大 但至少到目前为止 我的心里还能装的下我的苦 如果我能抛下七亲六慾 。 。 。

是的 今天的我又为你流下眼泪了 很苦很苦的眼泪 但你从来都不知道

是的，我又在人潮中独自一个人。 看到人们大组，小组的在一起。寂寞的感觉又来侵蚀我了。 从来我不太懂得社交的我，唯有一个人。 算了吧，有的时候习惯就好，不一定每一件事情都能顺心如意。 是的，我害怕孤单。 我害怕一个人。 所以我总会在人群中徘徊，虽然我知道我是一个人 但，这是唯一一个治标不治本的方法。 人们高声讲，大声笑的声音在我的耳中回荡 这种吵杂声让我的心里得到了一丝丝的热闹 至少我并不会一个人独自在房里，对着电脑 想些有的没得，让自己转牛角尖 我承认我是在利用朋友 我承认我利用我和朋友间的谈话来解除心中的寂寞 如果我能强壮一些，我就不会那么做了 对不起朋友，我太自私了 永远说不完的话题 总是能让他们相聚在一起 让他们从天黑谈到天亮，从天亮谈到天黑 为什么我找不到一个能谈心的朋友 此刻的我是非常冷的

问题永远都在我的身上 我不知道为什么我总会有那种问题 让友情很容易被破坏 问题在我身上， 我曾以为我以解决了 但问题一直都在 只是有时我忽略而已 我太在意你了 我无法忍受刚刚的事情· 对不起 一切都是我的错

不是你关注的人，我都不想关注

虽然标题是元宵节，但我的内容并不关那题目. 晚上看到了你，但我逃避了。 如果你问我为什么会这么做，我会答你我不知道。 说真的,我真的不知道为什么我会逃避。 你有种魔力吧~我总是不敢靠近你 就算我看到了妳，我也不敢靠近 我并不知道原因是什么 我承认我懦弱 但在你面前承认我的懦弱，我并不介意

原以为来多这里会认识很多朋友，但事实并非如此。 我以为我会是想象中的那么会交友，但其实并不是。在班上的朋友，除了在上课讲话外，出了课室，可以说是没有两句了。我很想和中学朋友一起晚餐，活动，什么都好，但他们各自都有自己的组了~ 加上一些原因，朋友看到我都不打招呼。 说真的，我无时无刻都会觉得很寂寞。想到中学的生活，我实在太想念了。但人必须长大，不能一味想回到过去的甜蜜。 我很想到四处走走，但想到自己总是一个人，我怯步了。看到很多人都是三五成群地在一起，而我却独自一人走在道路上。害怕寂寞的我，得自己面对这一切。 多希望一个人能时常陪我一起 吃晚餐，聊天，运动什么都好。

还记得那时候我们说过如果对方有了自己的另一半，都会以自己的另一半为先吗？ 可是现在的我并不是怎么想，我想的是不管谁有了另一半，也不可以放弃对方。 我的放弃是指就算另一半会不喜欢，但我们还是会保持那种关系。 但，我当然不会强迫你。 我会尊重妳的意愿。你也有权利选择哪一边对你比较重要。 就像我以前说的，这种关系不知道会保持多久 但至少我心里清楚明白一件事 还有一个礼拜就到情人节， 世界那么多单身的人，也不缺我一个吧！ 每个都希望结束单身 我，并不例外~

3.2.2014 是一天难得的日子。 初四和朋友拜年，但不止是和paulians而已，当然也有puterians. Me, Toh, Shi Chin, Bryan, Tan, Jovi, Jing Xiang, Jason, Rachael Siow, Hui Shan, Kai ling, Rachel Yee, Jean Lee, Agnes, Adeline Goh, Yiwen, Kai xuan, Berlinda. 10点Yiwen家，过后就到了kai xuan 的家~呆了一阵子后，就开始载人到处拜年了。我们好像新郎接新娘似的，载着不同的人到处拜年~第三站到了Tan的家，同样拜了年，坐一坐就到Tarot Cafe吃午餐了~吃完了就到Shi Chin家拜年，呆了一阵子吧~就到了我的家~超尴尬的，完全不知道要做些什么。超失败的主人家，检讨检讨~过后就到了toh家~那是全部都已经累了~很想睡觉了。6点++到了adeline的家。看到学校最新的校刊，看到当时的我，好像很老似的~过后原打算到kensington吃晚餐，但没位了~只好到windmill,虽然食物不怎么好吃~但还可以啦~ 最后一站来到了hui shan家~输了很多钱~但没关系呗~一年一次，而且这次也是超难得的~ 总的来说我很开心吧~只是男生和女生还是没法一起坐下来好好谈，有点小失望~

和朋友庆祝生日，仿佛让我领悟到什么 但我却不能确定我到底领悟了什么 一切顺其自然吧~ 可能我过分投入吧~ 一段又一段的失败让我筑起高高的防护墙 我不知道要如何面对她， 让我想清楚我们应该保持怎样的距离才能做到不会伤害到对方友情 但这一切都需要时间 一段不短的时间~ 唯有抱着顺其自然的心态 才能减低我的伤痛 否者只是会带来雪上加霜的效果

在宿舍的第二个礼拜----- 我已经尽我的努力把你放下了，我真的在努力着~ 给我点时间好吗？ 生日越来越进了，知道你不会在我身边说声生日快乐~ 要慢慢习惯了 每当看到seen，就会有莫名的伤感涌上心头。 以前什么都谈的我们，从来都不会不回对方的讯息，但最近都是这样度过了。 可能你还在生气吧~我不能做些什么，唯有等气消了，才能恢复以前一样~ 但，关系怎样都会有改变~变得陌生 唯有等待，才能让我慢慢的淡化你，慢慢的不让伤心困扰着我~ 等待是痛苦的 D':

知己的离去让我觉得很寂寞寂寞 以前都是和你无话不谈，但现在各自都在为自己的理想奋斗而疏远了。 当然也因为我的错，让我失去了她。 这个问题早已存在，只是她一直在容忍，而我就得寸进尺。直到她忍无可忍了，就让我失去了她。虽然口上说是可以会到过去，但始终都会有疤痕在那。 我真的真的不知道要说些什么，又再一次因为时间的关系，让我们的关系又要再次改变。但我不知道这是否会是最后一次，因为我们已经回不到过去了。我不知道那道疤痕几时会痊愈，我只知道在这段期间，我真的很寂寞，很伤心。就连我在写这篇文章时，我的鼻子是酸酸的。我很怕会失去妳，因为我把妳都放在第一位。但现在我心中的第一位就这样消失了，那空虚感已把我深深地埋葬了。我发觉在我失去你过后，我没有一位可以交谈的朋友。我很想要快点度过这个痛苦，但我没这个能力。除了抱歉，并不知道要说什么了，我知道这是我的错。 我的生日快到了，但我一点开心感都没有。因为我知道这次的生日你并不会在我的身边。你不在我身边我的确是少了什么。没有你唱的生日歌，我觉得我不想在过生日。18岁的生日，竟然是伤心的度过，这是人生的遗憾。最重要的你不在我身边陪我庆祝，我可以依照微笑，但我的心却在微笑的背后流泪。 人生的转变让我筋疲力尽， 但没有这些转变， 哪来精彩的生活？ 烦恼的时候， 笑一笑， 想一想， 没什么事情过不了 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ ---我只能靠这样安慰自己了---

人人都说希望2014会是更好的一年 但我几乎都在不开心的心情下度过 人们说年纪越大，担心的事越多，这句是真的，因为我亲身体会了。 人长得越大，包袱就会越来越多 想放下，但并不是想象中的那么简单 心里的牵挂总是在心里徘徊，想停止，但它却像脱了缰绳的马，在我心里一直一直的狂奔。 最近有套港剧，里面说到‘停一停，想一想’ 其实这句话也应该用在我身上，我现在做的一切到底是为了什么？ 最后的我得到的会是什么？没东西？还是有回报？ 还是我应该不奢望回报而继续？ 有时我真的希望在一个没有人看到，没有听到的地方 毫无顾忌的大声哭出来 我所担心的根本就是没意义的，但为什么我还是那么做？ 我假装的很辛苦，很辛苦，但我继续假装。为了就是不让别人看到我脆弱的一面 可能我关心的人会在梦里做着她那甜甜的梦，但我却在书房里流泪。 我没一天可以睡得安眠，因为我心里牵挂的实在太多了 每一晚的迟睡，每一天的早起，真的让我身心都很疲倦 即使我做了那么多，但你丝毫都没看到 每一次的希望换来的都是你带给我的失望 在失望中每一天度过的我，真的想那么就结束掉 忍着吧，可能有一天你 ，张运晖，可以像个正常人一样的生活 #博客有点麻烦打了，微博成了我的抒发情绪的地方