曾经不以为然，现在后悔莫及

我不知道是我多心吗？ 我总觉得你开始在逃避我了，你害怕我会对你产生爱意。所以开始慢慢的避开我，免得我越掉越深。 说真的，看到你的信后，我以为我自己会很伤心，伤心的再次掉下眼泪，但出人意料的是，我并没有感到伤心。我对了那封信三次，完全没有那种伤心感。反而我想要解释，并不要误会我对你的关心。可能我对你的关心好像超过了好朋友的界限，但并不代表我爱你啊。关心一个朋友是没有界限的，如果你真正把感情投入在一段友情中，你会为了你的朋友做任何事。因为这才叫朋友。什么好像过火了，什么好像情侣，这些都是外人的看法。我知道我对你的感情是怎样就可以了。 最后我想说，真的不要误会，我希望我能回到以前那样，讲废话，聊通宵，还是什么的。 请不要躲避我，这会让我更受伤而已

我不断敲打东西，双掌掴自己的脸，我不知道我怎样才能把心中所有的不爽发泄出来！！ 我真的不知道，我什么也做不了！就算你消失一段时间，我也不能接受！为什么我会变得这样？！！！如果我知道你和谁在通电话，或许我就不用在这里不知所措！！！ 我不知道如何述说自己现在的感受！可是，就是很不愉快就是了！ 谁能教我如何发泄出来？！！！啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 我快要疯了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 只有你才能控制我！！！！！！！！！！！！！！！

我似乎从你说的话得到了一些我想知道，可是却不敢问的答案。 我不知道我心中的答案是否正确，但我知道答案离那儿不远了。 ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 有个问题突然出现在我的脑海了 “我的目的到底是什么？” 我是要得到你的爱，还是只是单纯做好朋友？ 如果我想得到你的爱，我就不应该保持现状啊！应该积极掳获你的心啊！ 如果我只想单纯的和你做好朋友，我不应该因为你的心不在我这儿而感到伤心啊？ 我心中想要的到底是什么？我是否该找个安静的地方，静静的思考我想得到到底是什么？ 没错，你的一举一动的确能影响我的心情，但这代表什么？-代表我喜欢你？                                                                                                        ...

28日，对我来说是蛮有纪念性的一天。 今天是我我朋友喜欢的女生的生日。去年的今天，我被邀请到了那位女生的生日会，非常可惜的，我并不能出席。我非常喜欢出席这种活动，但非常遗憾的，我并不能和他们一起庆生。塞翁失马，焉知非福。我的缺席竟然换来了‘她’，因为我想知道派对发生了什么事，我就开始和她聊天。我每天都会故意不回复她，不是因为我讨厌她，只是我希望我们能每天继续接着我们的对话。奇迹的是，她并不会不回复我的信息，反而像我想象中的那样，我们每天都在谈天，聊东聊西的，就这样来到今天，我们的关系就这样维持了一年。时间过得非常的快，我们都在笑当初刚刚认识对方的我们都多么的白痴。 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 昨晚，我和她做了一些疯狂的事情。至少对我来说，我并没有这样的经验。 她爸爸和叔叔一起经营的饮品店来到了最后一天，因为达不到母公司的标准，得关闭了。我的这个消息，震惊了一下，她反而说道人生难免会有起有落，不用太过伤心。7月27日，这间饮品店来到了最后一天，还记得当初这间店开张的第二天，我就去支持了。过后，偶尔我也会到那边和她见面，也因为这样她的家人开始认识了我。最后一天，我当然会出席，当是一种惋惜吧。她的亲朋戚友都在那儿，但我只认识她，所以她也在那边陪着我聊天。我的朋友叫我出去喝茶，我说我不知是否能出席，因为我会呆在那儿不想离开，过后她叫我的朋友到她的店里，我就照吩咐了。朋友来到，就聊聊天，没什么特别。能出席这间店的最后一天，我就感到很荣幸了。 回到家，一如往常的，找她继续聊天。她说她懒得打字，就通电话吧。电话打通了，开始聊天。过后她说她头发很乱，想要照镜子，就这样我们打开了视频通话，第一次我还真的上当了。我开了但她却没有开。但过后她还是开了，就这样我们对话到凌晨一点多吧？我也不是很记得了，深夜就对了。过后她说她要关电脑了，我们就改换用电话聊天。聊到一半的时候，我的爸爸下来了，吓到我。过后他到外面看电视，我就继续谈天。过后我觉得有点累了，就关了电脑，到楼下的房间，躺在床上，继续聊天。2点，3点，4点，时间一个小时一个小时的流逝，我们也没停止对话。就这样来到了6点...

时间一点一点地在消逝，我们都不察觉时间慢慢的在偷走我们相处的时间。朋友们！！我们就要分道扬镳了！ 从青涩的我们，一起成长，一起嬉戏，一起渡过难关，一直到成为无说不谈的我们。这些都是我们一起相处下来的回忆。小学的回忆已慢慢离我而去，中学的回忆却慢慢的在我的脑袋展开。我们一起参加大大小小的活动，在那些活动中慢慢一点一滴的建立感情，当我们的感情得以巩固的时候，确实我们分离的时候。五年前，我们都不舍得小学的朋友，但最终我们还是放下了。五年里，我们找到另一段不同的友谊来解除我们心里的寂寞。中一乱选朋友直到中五拥有几个知己，这段时间真的让我们长大了，我们不再相信任何一个人，也不再乱认识朋友。我们知道拥有几个知己就是人生最快乐的事了。但，这一切都不能维持太久，它也有结束的一天。我们都知道这种思念是短时期的，不需太过伤心，但要跨过它，并不是件容易的事，毕竟没一件事能代替这种永远储存在我们心里的友谊。 朋友们！！我们有缘再见吧！希望当我们在转角遇到时，并不会假装不认识而插肩而过，至少也手搭着肩膀，到附近喝杯茶吧？！ 有缘千里能相会 ,无缘对面不相逢 ---------------------------------------------------------------------------------- 另外一段让我无法忘记的感情，妳，足以改变我的历史书。从来没有人能让我有段那么深的回忆，唯独是你，能控制我的情绪，思想。知道你在烦恼几时应该到外国进修，我仿佛能嗅到分离的味道了。我的心当让然是希望你能在马来西亚修读，但知道你想到外国读书，我也不能说什么，只能默默的支持你了。我向你坦白了，我会想念妳，这不是开玩笑了，妳已经在我心留下深深的烙印，要我一下子接受我们就要分开的事，我是完全接受不到的。这真的需要很长的时间才能抚平我心里的思念。现在唯有把握机会和你见面吧，我不想有一天我会独自在角落后悔，后悔为什么那时没有把握时间和你相处。 人生难得一知己，折福相死何相干 不惜歌者苦，但伤知音稀

每次写部落格，无非就是想发泄一下自己的痛罢了。 看到自己写部落格的次数越来越多，就代表着自己心里那种惆怅感越来越浓了。而且写的越频密，就代表着心里越来越不是滋味了。日期总能记着我的伤心事。真的很烦恼自己的感情太丰富了，丰富得自己抽离不了而留下一滩一滩的血。算了吧，认命！看看下一次我又会几时回到这里写下自己心里的感情世界吧。 就此搁笔 已半死的心 上

看到你的感情史，情不自禁的让我唉声叹气起来。从你第一任男朋友，到现在你喜欢的人，我都陪你度过了，不知道将来我是否还有这个机会陪你度过每一个时刻？我真的很希望我能在每一个重要的时刻里，我都能待在你的身边，分享你的喜怒哀乐。不知道我是否能有这个荣幸呢？就算你选择和我渡过，你的男朋友也会不允许吧？:)凡事都要以自己的另外一半为先，这是我们曾说过的。不然成为你的男朋友？哈哈没可能的啦。你都有心上人了。我是没希望的啦。你说过不要对我们的友情开玩笑,所以我再也没有说出那些令人误会的话了。谁知啊？可能有些话真的发至内心的，只是我不敢说出来罢了。说出来了，只会破坏我们现在所拥有的一切。我不想那样悲剧发生。我也不希望我一时的兴起让彼此留下不愉快的回忆，我等了很久，换来就是伤心咯.哈哈 我自己拿来的吧，自作自受，看得开点吧。不是你的就不是你的，是你的就算再怎么兜圈，最终还是回到你的手里。

从你伤心的那一刻开始，我的心里就一直非常担心你。担心你会变得我一样，一个人在阴暗的角落掉下伤心的眼泪。担心你会因此没心情做每一件事。知道你会在那里看到他，所以担心了两个小时。看到时间慢慢的过，我的心更是担心。知道终于到时间了，就马上问问你的心情。我知道你的心里不好过，但你依然告诉我你没事，你真的没事。可能是我过度担心吧，还是只以为很了解你，总是觉得你真的很伤心。就这样日子慢慢的过了，我不再提起你是否还在伤心。一切似乎看起都还安好，知道我看到了一些东西。心里总觉得，你不会就这样放过这一切。可能你已开始做出行动，好让你得到你想要的。也许这样比较好吧，至少你得到了，你就不会再伤心了，这也是我想要看到的。就算自己的心里是非常的痛，但依旧是想看到你不再伤心难过。几乎每个礼拜，我都非常不想那天的到来，我无法想象我担心的一切就发生在我眼前。万一发生在我眼前，我应该怎样去面对所发生的一切？我会反应不过来而不知所措。虽然了解心里的痛，但就怎样也掩盖不了，让你担心了，让全部人都担心了。 心里的痛会导致我成为怎样的人？我会继续信任人吗？还是变得不再相信任何一个人？我的心已慢慢筑起围墙，不让敌人侵入我的心房。我不会再轻易相信任何东西，直到你能再给我 信任，慢慢的融化我心里的保护色。从以前开始，我就不应该开始这段感情，但我似乎忘了之前的伤痛，直到心上多了一条裂痕，在意识到自己对自己的承诺已经忘得一干二净。时间能让人忘记伤痛，所以就这样，我的心就会慢慢的出现更多更多的疤痕。

我的确感到伤心，但很快就消失了。我似乎得到了肯定的答案，我也不是很确定，但唯有这样吧，不然找什么来支持我这愚蠢的想法啊？认命吧，你是爱情白痴。能维持多长就多长吧，总之我最后得到的肯定不是我想要的就对了。泪水加上经历，肯定能让你成长。让你记得下次不要爱得无法抽身，我们都知道，我们站在舞台上，表演着自己的角色，表演完了，我们就什么都不是了。只是一堆灰尘。 渐渐成长的我们，并不知道你是否能发觉，我们很多事都慢慢的可以独当一面了？我们不再像是想当年我的我们，青青涩涩，什么事都不敢，不懂，不要。时间的流逝，使得我们一天一天的长大，一天一天的蜕变。这是非常自然的，不管任何人都必定经历同样的东西。小时候的我们，多希望自己能快点长大，成为大人。但长大后，在发现自己不想长大，想继续做那位天真烂漫，完全没心机的小孩子。至少他们能遇到开心的事就笑，遇到伤心的事就哭，不像我们，就算再开心或伤心，也必须带着一样的面具迎接人或物。