曾经不以为然，现在后悔莫及

假期的最后一天，每个人都不想结束这个假期。 我算是放得下你吗？我没像以前那样那么的想控制你了，我不会去过问你在做些什么，我并不是逼自己不去过问，而是我已经明白每个人都有他的自由。 你做的一切我都开始我不那么去在意了，当然我不是想要放弃，而是我要学会尊重妳。 你的世界，我永远都到达不了，我只好一直守护在你的门口，不让任何想伤害你的人靠近妳。你说你想要一个哥哥照顾妳，宠坏妳，就让我来当吧。我想永远一直保护妳，不想你受到一点点的伤害，我只想看到脸上永远带着笑容的妳，其他一切都不重要了。 我不知道我们还剩多少相处的时间，但我唯有把握剩下的时间，和妳一起留下时间也磨灭不了的回忆。 只想曾经拥有，不在乎天长地久

几天没真正的联系，心里的确是在挂念着你。 但我想了想，我们总有一天会分开，为何不趁这个时候锻炼自己，在没有你的时候，我也可以一个人好好的生活。 有时候，我确实是能够说服自己，但有的时候，我并不能。 时间，它永远是最好的疗伤药，只要时间过得越久，心里的挂念就会随风消失。 但我害怕的是，时间过得越长，我对你的思念会越来越深，但我并不希望那会发生，因为那真的很痛苦，真的真的很痛苦。 写了那么多，突然出现种感觉 。就是你不知道你是否会觉得我有点霸道？我一丁点儿小事就来部落格发牢骚，可能你会怕了我不开心而有所改变。我不知道我是否应该继续。。。 为什么夜里总让人更思念你在意的人？

两天不在家，我超想念你的。 不是请人那种想念，但是是属于那种朋友之间的思念。 可能是和你相处久了，没办法一时半刻和你分开。我在外头做的每一件事情，我都会想起你。我很想和你一起度过我做的每一件事。我很想和你分享我的点点滴滴。但同时，我也很想知道你的点点滴滴，进入你的世界。 怪怪的，我不是郁闷，我不是伤心，我会变得安静是因为我只是在想象如果那时候如果有你在，情景，气氛会变得不一样。 几天没和妳真正的聊天，我真的真的不习惯。不是因为时间上的不和，就是妳太累，没力继续支撑和我聊天。不懂要等到几时，我们才能好好聊个天，说说这几天我们是如何度过的。耐心的等吧。希望能等到我们互方有时间躺在床上，聊聊天,说说是非，再等到对方睡觉，才肯挂电话。 等待中。。。。

没想过我会和朋友到klang吃肉骨茶。第一次朋友驾车，到那么远享用早餐。 还算是蛮不错的体验，至少我从未想过我会有这样的经历。 吃完了，到bukit tinggi 的 aeon看戏，走走。 逛了逛，看完戏，就回家了。 临走前，喝了一杯chatime，评价呢？还不错，但没喝出什么分别。

说真的，她真的完全不会来找我。 就算她明知道我看了她的讯息但却没回复，他还是依旧的不会来找我。 她就只是等着我回复她，我的用意她完全不理会。 我不知道她是真的不明白我，还是她不屑去理会我，但我知道每次我都只是跟自己斗气而已。 算了啦，这些都是幼稚的思想，我应该纠正过来。 虽然我真的很想她在空闲时，会找一找我。 幼稚的我，还希望她不要只是想我从我这里想知道一些东西才找我。 对不起 幼稚的我 上

零零乱乱的心情，我也不知道怎么讲解。 什么时候开始，我觉得我自己没那么在意她的一举一动了。 心里想着的是让她去吧，这是她的自由。我不再有那种心疼的感觉，偶尔还是会有，我承认。但至少没像以前那样了。 我是成长了吗？还是我已经习惯了？我不知道，但我开心的是，我可能不会再像以前那样生活了，应该变得开朗一点。凡事要懂得释怀，不要一味执着，因为如果自己关自己在房子里，看不到阳光的只会是自己而已。

没交代一声，那真的好吗？ 等待是痛苦的，我现在确确实实了解到这句话的意思了。 无声的寂寞侵蚀着我，我快要被咬空了。 剩下永远不会停止想你的脑袋。

就要接近深夜了，我就越不开心。 为什么水瓶座不能开朗一点？为什么水瓶座凡是都要往坏的方面想？ 为什么我每次都自作自受？为什么我想知道你的一举一动？ 为什么我在担心你是否在和他讲电话？为什么我只能在这里发泄，却不能告诉你？ 很多很多的为什么造就了我每一个晚上都不可以安心睡觉。 我隔一段时间就会起身，看看你是否有回复我的讯息，但我每次醒来都带着失望回到梦想。然后，在梦里看到更让我更失望的东西。我没胃口，妈妈以为我不舒服，对不起妈妈，让你为我担心了，但我真的支撑不了自己。 一时的惆怅很快就会过去了，我要变得更坚强！ 我要变得失去你也可以生活！ 我要把你抛弃了！！（超级难-.-) 加油！！

还真的有点不习惯你不在。哈哈 看来我中毒太深了，是时候要慢慢的戒掉了 跟朋友在一起还可以有说有笑，自己一个人嘛，就不一样了，变得超安静的，心情还是一般而已，就不想讲话，想些有的没得，荒废时间。 今天被两个来自Puteri的玩了一下，就说什么喜欢我的。哈哈 可是身经百战的我怎么可能被骗得了呢？要骗我？下辈子吧。哈哈 她们真的是太得空了啦，没事做才会找上我来玩。但也没什么啦，偶尔陪她们讲讲废话还真的不赖。 没什么，希望你还会找我谈一两句。 再见了。

又回到了这里，这证明了我非常的空闲。 无所事事，就来这里发一发牢骚。 时间一天一天的减少，我也应该清楚明白我该慢慢的收回自己已投入的感情。但我做不到，我自认我无能，没用，但这就是我，总是那么的软弱。一丁点儿的用处都没有，身为一位男生，应该讲的是拿得起，就得放得下，但我正好相反，拿得起，就绝对没那么容易放得下。 一颗牵挂的心，无论到了那里，做着什么，心里总是会无时无刻地想起她/他，心情也非常容易的被她/他影响。但我们不能做什么，只能对自己懊恼，为什么当时要贪图一时的快乐，却忘了现在的痛苦。 其实只要我心里得到想要的答案，我就得以安心。 但不知道为什么我总觉得你的答案总在欺骗我还是什么的。我不知道你是否不要我伤心而说出一些让我不必担心的话？但，这可能只会害得我更痛苦。心里的痛，你能了解吧？ 这也许可能也是我自恋而已，你根本不需理会我的痛，因为我心里的痛就像一个幼稚的大人，一点小事也拿来伤心。 “自作自受” 我不知道！也不想知道！我必须成长，我不要再让自己多疑的心控制自己了。It is just so annoying my mood.

你告诉我你想一个人独处。 跟你相处已经超过一年了，突然间你告诉我你想一个人，我知道肯定是有什么事情发生，但你究竟还是不想告诉我。我也没继续就问下去，告不告诉我，是你的自由，我不能控制。 但你说你想一个人，对你来说，当然不是问题。对我来说，却是一件伤心事。跟你相处了那么久，突然减少一个人生活在我的世界里，我当然是觉得不习惯。你成为我生活的一部分了，但就这样你要离开了，我也不知道应该做什么，慢慢习惯就是了。我真的不知道我应该怎样面对你，我真的不知道，你来告诉我好吗？看到你，我不知道我应该用什么身份和你聊天，肯定的是，我觉得我变成了你的普通朋友。关系不像从前，越变越淡了。你的离开，我只能默默的接受，不能告诉你我的伤心，不能和别人分享我心里的感受，只能一个人在晚上偷偷的留下眼泪，从梦中醒过来，来告诉自己，你已经不存在在我的世界了，你已经选择离开了。刚刚相处了一年，就换来分开的结局，我不开心，我真的不开心，我从未试过和一个人有着那么久的相处，当然希望能继续下去，但事实证明一件事的发生，就能改变一切，就好像我和妳的关系。 我真的希望你能告诉我我应该怎样做，现在我的脑袋只是一片空白，想的全部都是你。你走后，我怎么办？你离开了，我应该怎样做？你不在了，我会变得怎么样？我真的真的真的不舍得你，你可以不要走吗？我不希望你会走，我希望你能留下来，像以前一样，和我继续保持好朋友的关系。 幻想总是让人心碎，我的心真的很碎了。妳能回来帮我黏一黏我破碎的心吗？